Отишол Мујо на работа во Германија и нашол работа како дрвосечач. Првиот ден сите исекле по десет кубика дрва, Мујо само три. Запнал утре депта и исекол одвај пет кубика. За да не го избрка газдата, отишол кај некој Црногорец да се распраша како тој сече дрва. Овој му вели:
"Јас ти станувам рано, во 10 часот, појадувам, ќе се напијам кафенце, па ќе испушам една цигара, па потоа ќе отидам во шумата и ќе ја вклучам пилата..."
"Па, зарем ти ја вклучуваш...?
Жената во кревет збеснува.
- Добро бе Цветко, колку ќе чекам да ти се дигне?
- Извини драга се трудам, ама вечерва ниту една згодна женска не ми доаѓа на ум!
Си бил некој полицаец инвалид. Си се возел со инвалидската количка и тогаш еден човек на шега му кажал:
- Еве ти пари да си купиш скапи патики. На ова полицаецот се навредил и му кажал на својот наредник за тоа, а командирот му рекол:
- Па што не му удри клоца?
Доаѓа мали Џокица дома и го гледа дедо му како пие пиво.И го прашува:
МЏ:Дедо, дедо дај малце да се напијам од пивото.
Д:А бе внучко да те прашам несто? Курот ти стига ли до газот?
МЏ:Не
Д:Е па ништо тогаш.
Друг ден мали Џокица пак доаѓа дома и го гледа дедо му како пие вино.И го прашува:
МЏ:Дедо, дедо дај малце да се напијам од виното.
Д:А бе внучко да те прашам несто? Курот ти стига ли до газот?
МЏ:Не
Д:Е па ништо тогаш.
Трет ден дедото доаѓа ..
зошто плавуша го полни компјутерот со вода?
за да сурфа на интернет!!
Биле си три топчиња.Едното тргнало лево,другото десно, а третото по нив!
-Иван зошто вчера не беше на училиште
-Бев болен професорке
-Болен а... а во стриптиз клуб можеш да одеш не ти смета шо си болен
-Не сум одел дома си бев
-Не ме лажи знаеш ли колку добро се гледа од бината
Колку цајкани прават пуканки?
-Петмина!
Како?
-Еден го држи тенџерето, четворица го нишаат шпоретот!
Си бил некој полицаец инвалид. Си се возел со инвалидската количка и тогаш еден човек на шега му кажал:
- Еве ти пари да си купиш скапи патики. На ова полицаецот се навредил и му кажал на својот наредник за тоа, а командирот му рекол:
- Па што не му удри клоца?
Oтишол Цветко во Шведска и кога се вратил раскажува:
- Абе тие се 20 години поназад од нас!!!
- Е како е можно тоа? - го прашале комшиите
- Е кај нив се уште се е добро
Цветко целиот запален после гледање на порнич, хистерично тропа кај комшиката.
-Отворај мори комшике да видиш што ќе ти направам!Ќе ме памтиш цел живот!
-Марш бре таму,не сум јас ороспија!
-Знам,и онака немам намера да ти плаќам!
Се шетал штрк по бара и ете ти жаба. Оп и ја изел. Летнал штркот, а жабата извадила глава од газот и го прашува штркот: - На која висина сме!? - На 15 илјади метри! - Ауууу, не сери!
Некој доктор имал секс со пациент, и размислува:
- Па добро, не сум ни прв, ни последен што го направил ова, само што другите не биле ветеринари.
Да ти се поебе 9-та игличка од процесорот.
Да ти се стопи матичната, како чоколадо во микробранова да ти стане.
Да ти се заглави буквата „С“ од тастатурата.
Да ти откаже Num Lock диодата.
Дај боже сите кулери топло да ти дуваат.
Да ти се поебат 457-миот и 894-тиот пиксел на мониторот.
Дај боже End Task копчето од Task Manager, disabled да ти биде.
Да ти се поебе ласерот од CD-ROM-от, па CD-иња на игла да вртиш
Кога нема да ти се дига да немаш ...
Oтишол Цветко во Шведска и кога се вратил раскажува:
- Абе тие се 20 години поназад од нас!!!
- Е како е можно тоа? - го прашале комшиите
- Е кај нив се уште се е добро
| Цветко целиот запален после гледање на порнич, хистерично тропа кај комшиката. -Отворај мори комшике да видиш што ќе ти направам!Ќе ме памтиш цел живот! -Марш бре таму,не сум јас ороспија! -Знам,и онака немам намера да ти плаќам! Мујо не е дома Хасо отишол кај Мујо на гости. Викнал: -Мујоо дома ли си?! -Не! Викнал Мујо. А Хасо рекол: -Не лажи патиките ти се тука! motor Мујо и Хасо си купиле нов мотор и заспале, дошле крадци и го украле моторот и им оставиле прасе. Кога се разбудиле од спиење Мујо седнал на прасето и му ги вртел ушите кога тргнало да оди, одело, одело и застанало да моча и Мујо викал: - Хасо на моторот му истече горивото и потоа продолжило да оди и пак застанало да сере и Мујо викал на Хасо: - На моторот деловите му испаднаа!!! taksi Мујо бил тешко болен. Неговата жена Фата отишла да го посети. Кога дошла се поздравиле и таа му реклa: -Мујо, да ти кажам што ми се случи по патот!? -Што!!?? -Повикнав јас такси и на сред пат погледнав во торбата ми го нема паричникот!!! -И!? -Му објаснив на возачов и тој ми рече: -Не се плашете госпоѓо се тоа јас ке средам... -И Мујо, одедаш возачот скрена во една уличка ми се заврти и ми рече: -Госпоѓо ако ве го нема паричникот, бирајте: -Или ке ми го попушите или ке ми испеете некоја песна!!! Мујо веднаш рекол: -И која пена му испеа!? -Па Мујо, па мислиш ли ти дека мене ми е до песна кога ти си во болница!?! gajki Го сретнува Мујо, Хасо во град како носи нешто под мишката: -Што ти е тоа улав Мујо? -Гаќи. -А што ке ти се Мујо гаќи? -Па за да ги носам под панталоните. -Па ти си улав зашто тоа го правиш? -Па нели гледаш дека е потопло и похигиенски! -Епа ако е така морам и јас да пробам. Оди Мујо во продавница и купува гаќи,одма ги облекува и оди понатаму. Прошло некое време,а него му се присрало. Он по навика отишол во паркот зад некое дрво,ги соблекол панталоните (но ги заборава гаќите) и чучнива... Се исрал Мујо и веднаш донел заклучок: -Стварно со овие гаќи е потопло-погледнува зад себе а нема ниту едно гомно,а и хигиенски е!!! na granica Дошол Мујо на граница, па цариникот го прашува: Алкохол? - Не. Цигари? - Не. Кафе? - Е, кафе може. pisuvanje Се нашле Мујо и Хасо в затвор и Хасо почнал да пишува по ѕидот па Мујо му рекол Хасо не пишувај по ѕидот ке не избркаат од затвор бе. na pat Тргнале Мујо и Хасо за Белград ,ама немале многу пари. После три дена стигнале некако, ама живи гладни ништо не јаделе. Поминале покрај некоја кафана и влегле да прашаат што имат за јадење. Келнерот му рекол дека има само граф и тоа три дена стар. Хасо изел три тањири а Mујо не сакал. После отишле во хотел да спијат.Хасо заспал прв ,и почнал да прди и толку засмрдело што Мујо не можел да заспие. Влегол во тоалет и нашол црево 10 метри долго, па едниот крај го ставил во газот од Хасо а другиот низ прозор, и така заспал. Сабајлето станал Мујо прв и отишол да пие кафе. После некое време слегол Хасо целиот испотен. Мујо го прашал што му е,а Хасо му одговорил цела ноќ сум прдел па ми излегло газното црево па дур го вратив назад мака си видов. Си биле Мујо и Хасо и чекале автобус. До нив седел еден човек. Мујо го прашал човекот: - Колку е саат? А тој му рекол: - Пет и пет. Тогаш Мујо му вика на Хасо: - Абе, Хасо знаеш дека има и поглупи од нас? - Зошто? - прашал Хасо Па овој ми рече дека часот е 5 и 5, а не кажа веднаш 10. posle vojnata После војната во Босна, Мујо останал без муда. Еден ден на Мујо веќе не му се живеело, се качил на една голема карпа и се спремал да скока. Ете ти го Хасо: - Што правиш бре Мујо, симнувај се, ќе се отепаш, гледај колку е високо. - А, бре Хасо, никој ваков не ме сака, сите жени бегаат од мене, не се живее вака. - Е стварно, во право си, скокај тогаш, што да ти кажам. После пола час ете ти го пак Хасо. - А бре Мујо, уште не си скокнал? - Е како да скокам, кога немам муда! sahta Мујо и Хасо оделе накај дома. Одеднаш паднале во шахта.Не знаеле како да излезат. Хасо: Ај, јас одам дома да ги земам пижамите затоа што не можеме да излеземе. Мујо андеркавер Си муабетеле Американец, Француз, Турчин и Мујо кој со што се гордее. Американецот рекол: "Јас сум на пример горд на нашата CIA. Што и да се случи во светот, и што и да треба да се случи CIA веќе знае". Потоа, го прашале Мујо со што се гордее. Јаделе Мујо и Фата шкампи. Фата се извалкала на фустанот и вели: - Леле изгледам како свиња. Мујо и одговорил: - А плус си извалкана. na rabota На Трпе му умрела тештата и тргнал на работа! По пат сретнал некој човек и тој му рекол: - Кај одиш бе на работа? - Да , прво работа после славење! -Рекол Трпе Фамилијарен Секс Оди трпе кај татко му, пред излегуванје и му вика: Трпе : Тато, може ли денеска да добијам некој денар повеќе? Татко му : Сине што ти е? Секоја ден ти требаат пари повеќе? Трпе : Па тато, немам девојка, дај ми некој денар повеќе да платам некоја. Татко му се сложил, му дал повеќе пари, и Трпе си влага во неговата соба да се облечи за излегување. Кај него в соба била и сестра му, и му вика: Сестрата : Бате од каде ти толку пари? Трпе : Тато ми даде, да легнам некоја девојка, па мора да имам пари да и платам. Сестрата : Па бате, што ќе се срамиш да бараш, дај ми би мене парите јас ќе ти завршам работа. Трпе : Арно викаш. Трпе парите на сестра му и почнале со работата и од ко завршиле сестрата на Трпе вика: Сестрата : Бате па ти си бил 100пати подобар од Тато!!! Трпе : Знам, истото и Мама ми го кажа! Доктор Трпе бил мераклија по рум, и отишол на доктор бидејќи се го болело. Докторот го прегледува и: - Трпе, под итно мораш да престанеш со пиењето на рум. - Леле докторе сум пробал сто пати ама многу тешко ми оди. - Мораш Трпе, немој да мислиш на рум, немој ни да го спомнуваш, и ќе успееш. Отишол Трпе во кафеана и нарачува, чајче, а келнерот: - Сакате со рум или без рум. - Може .... без чај! Најкуул вицови Овчарот Трпе се оженил. Бидејќи работата му била да ги пасе овците во планина се договорил со жена му кога ќе пукне со пушката оваа веднаш да дојде и да имаат секс. Еднаш така било, вторпат исто, третиот пат овој пукал, пукал, жена му никаде ја немало. Се симнува Трпе лут од планината, влегува дома, и го прашува татко му. - Кај е онаа мојана, цел саржер потрошив! - А бе сине откако почна сезонава на лов, онаа твојана не се прибра дома. зошто плавуша го полни компјутерот со вода? за да сурфа на интернет!! Лепрозен ебел сидаш. Сидашот му вика: - Знаеш дека имам сида? - Нема везе и онака цел ми остана кај тебе. Плавуша во Грција на одмор. И приоѓа некој Грк, и подава рака, и вели: - Христос Пападопулос. - Навистна Пападопулос! | |
Нема коментара:
Постави коментар